El punto es que .. ?

Bueno me e dado cuenta que este blog termina igual que el anterior..el que por razones desconocidas no me gusto..y bien sere honesta y dire no es por "razones desoconocidas" ,si no por que se a enfocado una vez mas a mi desagradable y frustrante transtorno..naa por que a este punto ya no se le llama enfermedad...transtorno , se le dice transtorno...

bueno okeii..escribire sobre mas cosas supongo que hay mas en la vida que la comida(veneno) y mi afan por seguir mi extraño y infantil comportamiento de adorar a mi musa..a la diosa de la muerte a la provedoora de mi anemia ..a mi querida ana...y ya vamos a cumplir una año juntas..y ayer soñe contigo..estupidamente invades mis recuerdos mas ahora que nunca...por que pronto un año un vendito o maldito ? año sufriendo los estragos de mi mente maleable y altamente pueril :/ y Jo ¡¡ sueño erotico decia yo ..sueño erotico eso era...un sueño con un nivel de autocomplacencia tan alto que sentia mojaba las pantaletas mientras dormia(Que vulgar eso pero no se como describir ..la jodida sensacion)..El caso es que me volvia loca...sii me venian los recuerdos de esos dias de masoquismo desenfrenado y el placer de sentir como mi estomago se desgarraba..soñaba con el ayuno , con la bascula , con los huesos ..con el atracon , con el vomito ..con el dulce fluido amargo y destrutor que pasaba por mi traquea y me purificaba me llevaba al nirvana y me entregaba a los brazos de mis laxantes..(sueño no sera por ver a cloe toda la noche?) el caso es que ..volvia volvia ...y como todo placer tenia sus contras..pero es acaso que disfruto verme asi..echa una piltrafa ? llorando mientras escupia sangre en el piso ....escupir sangre..y dolor de panza...y esa sensacion de ..me muero , despierto y que me lleve la chinnn....:/ .y bueno todo el dia meditando hacerca del bendito dilema..volver a esos dias ? y me dije a mi misma vaa ..con dos dias de ayuno ya la libras quedas en 45 y mas que contenta..realizada..pero eyy¡¡ estupiditaaa...comes y sigues perdiendo tu peso..eehh que no entiendes? ..y tu y yo sabemos que no estaras satisfecha..esto es droga cariño droga en la mas pura potencia..lo haces una ves y no haii quien te pare...y vomitar..vomitar..cristo como extraño eso ¡¡ extraño mis galletas , mis pasteles , mis caramelos..y extraño devolverlos..ya llevo como 5 o 3 ? meses sin nada de eso..sin mis galletas sin mis caramelos..sin mi vomitou.u (siento como si fuese una vida)...aa cuatro años de vomitar..asi tirados a la jodida xD (como si me sintiese orgullosa.)aaa quee cosas de la vida..hasta hace un tiempo yo era mari la niña amante de la comida..cerda inmunda que no podia vivir sin ella (No es que la comida sea mala es que la que esta mal soy yo..aclaro)y ahora soy la que se asquea y la repugna pero aun asi necesita de ella para vivir..aa que dilema ¡¡

Un año ..un año de vivivr este maldito calvario , de todo el dia traer esto en la cabeza y que mi epnsamiento se concentre solo en ello ..bueno exagero ..soy humano tengo otras preocupaciones y pensares , pero esta en el subconsiente y emerge muy frecuentemente...al oler comida un ejemplo: Que ..cerda cerda inmunda estas pensando en comer ? no puedes tu no puedes ..quieres tirar a la basura todo ? devemos comer lo minimamente nesesario..no dejarte vencer a impulsos somos fuertes..y asi a sido no dejarse vencer y mira que soy fuerte ..las pocas veces que me e derotado ...mi castigo e obtenido..autocastigo ? cobarde eso es lo que soy , una cobarde enferma que tiene el demonio desnutrido en la cabeza...y tengo miedo , nesecito ayuda..me consume la vida ..pero no tengo lso pantalones suficientes para dejar 4esta dependencia mutua...a estas alturas me vale gritar....soy una puta anorexica de mierd (perdon si ofendo princ) pero es asi como em siento...acaso no se sienten las demas asi ? acaso no llegan aun a esa etapa? ..Todo es fabulosos al principio..claro sufres pero y que ? pierdes peso no...pero veras como pronto tocaras fondo..y esto te tragara completa y no veras el final..y es frustrante...y ahora si me siento idiota .